Meu dia de Glória

Como diz mestre Charlie Brown "Histórias, nossas histórias, dias de Luta, dias de Glória.
Essa semana lutei com toda fé esperando ancioso pela sexta-feira, pra saber se seria o meu dia de Glória.
Não estava muito empolgado afinal é privilégio de poucos arrumar mais de 60 mil reais em uma semana.
Mais ta ai Deus como sempre não me abandonou, agora vem a parte que vai doer de verdade, onde o bisturi vai estar afiado e a camera registrando tudo para a faculdade, jamais ia perder essa oportunidade eu terei um arquivo exclusivo e de vivência própria para quem sabe um trabalho, tese de mestrado...
Nesse estágio já não acredito que algo de errado, afinal foram tantos major, coronel, e uma penca de papéis.
Sem falar nos exames, foi uma prévia dor do que vem ae malandro, cada um tem sua cruz e tamo ae devegar quase parando mais segurando!
Dia de Finados, é uma data estranha, memorial dos mortos, dia de lembrar de quem se foi em diversas datas se lembram todos juntos, eu tenho a lamentar algumas perdas mais nenhuma de extrema importância, só tenho de lamentar que o dia que eu não imaginava mesmo sabendo que iria chegar, agora CHEGOU.
Mais tenho mais a agradecer por ter a oportunidade de começar tudo denovo de maneira absoluta, no rio da lamentos de muitos e vou nadar até atravesar a outra margem onde a vista é muito mais linda que desse lado.

Duas estações

O ultimo inverno foi o mais frio, cheio de ventos, de dias noturnos e sombrios, me deleitava cedo me encontrava abatido ao longo das tardes solitárias e vazias naquela cidade, onde eu ali havia ficado sozinho minha familia já tinha partido, varios dias de angústia, de tristeza e frio, onde somente o calor do edredom acalmava a ventania.
Por varias noites roguei a Deus a piedade de meu corpo, minha alma e meu coração.
Onde eu imaginava ser o dia mais frio de todos, quando um tirrivel vento soprava blocos de gelo pelo ar fazendo meu estomago tremer, foi na verdade o dia em que comecei a enchergar que Deus avia me trazido uma lareira, uma LINDA LAREIRA.
O fim do inverno se aproximava e cada vez me sentia mais quente, havia uma chama ali naquela cidade, onde em outrora vi o gelo cobrir de vez minha vida.
Essa chama se ascendeu logo em um dia frio que já era noite.
A chama era intensa as labaredas quase me queimaram, mais ainda não era hora, apenas brincaram comigo assim como eu brincava com elas nas noites frias da infância no campo, e ouvia minha querida avó gritando "Meeeeniiiinooo, vai mijar na cama"; Não me pergunte se ela tinha razão HAHAHA.
Já o fogo desse fim de inverno fazia outra coisa ficar molhado, os lábios.
Fazia a pele suar, e o coração véio tremer.
O inverno chegou ao fim, e a Primavera reina como todos os outros anos trazendo novamente os raios do sol e a beleza da natureza que tudo novamente se coloca a viver a ser mais explendoroso.
Seria um grande motivo para me aliviar do frio, mais o sol de hoje não me aquece por dentro, mesmo os 46ºc da Bolivia, não conseguiram derreter o gelo que veio junto com a bagagem.
Eu nunca vou te esquecer, tenho um pedido a fazer, Lembra-te de mim enquanto viver!

Sobrevivendo

Estou prestes a fazer a cirurgia cardiovascular pela segunda vez, até a quarta-feira passada eu estava convicto que iria colocar desta vez uma protese mecanica, por ela não ter um tempo determinado de validade, desde que eu tome os remédios corretamente e não tenha hábitos esportivos e uma série de outras restições.
Na quinta-feira fui na consulta com o cirurgião, que pra variar atrasou em 1 hora, mais quem depende dele sou eu né, deu até vontade mandar ele a merda, mais daqui uns dias ele vai estar com minha vida nas mãos dele, preferi fingir que neim liguei pro atraso.
Ele me apresentou um novo modelo de prótese de valvula aortica que é biológica, a mesma que eu coloquei a 5 anos e que me deu uma qualidade de vida execelnte sem usar nenhum tipo de remédio nem restições quanto a prática de exercicios e etc...
O novo modelo de protese custa cerca de 10 vezes mais cara que a que tenho hoje e 5 vezes mais cara que a mecanica, pois ela pode durar cercade 20 anos me proporcionando uma qualidade de vida normal.
Fui para casa pensativo, e conversei comigo mesmo, as vezes devemos ser humildes para reconhcer que Deus nos dá uma cruz do tamanho que podemos carregar, nunca mais que isso.
A cirurgia Cardiaca é o segundo tratamento que mais se sente dor, ficando atrás apenas da cirurgia de Cranio, quando penso na dor que está por vir me bate uma tristeza horrivel, mais paro e penso, ainda tenho oportunidade de resolver o problema, assim como a Aguia http://www.youtube.com/watch?v=fdzfVEs2phg Que na metade da vida tem que escolher a vida ou a morte, e para viver mais tem que passar por um processo de dor por varios dias, e no final de tudo vou poder viver mais 20 anos acreditando que sou normal e que nunca mais vou ter que passar por isso, assim como acreditei nisso os ultimos 5 anos.
Colocar uma protese mecanica me livraria de passar por esse processo denovo, mais limitaria minha vida me impedindo de fazer coisas que eu me sinto feliz em fazer.
Colocar a protese biologica me trará 20 anos de vida intensa como qualquer pessoa normal, mais acabando o tempo o processo começa novamente!
Espero fazer a escolha certa!

Sentimentos confusos porém confortaveis

Tento parar de respirar mas percebo que alguém continua.
Existe um estranho que reclama em meu peito.
Estava em dúvida quanto ao meu estado mas agora estou seguro defendido pela minha lucidez.
E me dou conta que é melhor deixar que a ordem natural das coisas tome conta do meu destino.
Estou em uma estrutura grande de sentimentos e sensações, de segurança e insegurança, de certeza e incerteza, de vontade de ficar e desejo de partir estados de consciência e inconsciência, de responsabilidade e irresponsabilidade, de controle e descontrole que sinto-me vivendo um dos meus momentos mais ricos e bonitos, com novas descobertas e de mim mesmo.
Aprendi que nada nesse mundo levará você de mim.
A cada dia que vivo, mais me convenço de que o desperdício da vida está no amor que não damos, nas forças que não usamos, na prudência egoísta que nada arrisca, e que, esquivando-se do sofrimento, perdemos também a felicidade.
Não se desgaste com temores imaginários.
Apaixone-se pela dança da vida que está sempre em movimento dentro da gente.
Mais do que nunca eu acredito em destino.
Mesmo sabendo que o livre arbítrio existe para que eu possa fazer de minha vida o que quiser.
Coisas boas acontecem em nosso cotidiano refletindo o que nosso coração sente.
E nesse momento este coração que não é mais meu sente que esta amando, que sempre amou e sempre vai te amar.
Um sentimento composto por duas vidas que o acaso resolveu cruzar.
Ouviste de mim que esses dias sonhei com você. Sonho bom demais!!!
A sua essência ainda exala o belo perfume natural de seu corpo.
Corpo, que é também matéria prima desse amor .
O amor é o fogo que arde sem se ver.
É ferida que dói e não se sente.
É um contentamento descontente.
É dor que desatina sem doer. Se as coisas são inatingíveis, ora! Não é motivo para não querê-las.
Que tristes seriam os caminhos se não fora a presença distante das estrelas!!!
E essa não é uma lição que dou, e sim uma que aprendi!!!

Saudade

É muito difícil quando temos que ir embora e deixar quem amamos.
Não importa o modo nem se já estamos esperando por isso, dói do mesmo jeito.
Isso quando não demora para a gente se tocar que aquela pessoa tão querida não está mais ali presente.
E quando a gente percebe, parece que o chão desaparece sob os pés e que vamos ser engolidos por um buraco negro, para um lugar escuro e frio.
É difícil entender o que aconteceu, por quê aconteceu, O mundo fica um pouco de cabeça para baixo.
E às vezes parece que não vai voltar ao normal.
Todo dia de manhã quando o despertador toca, com aquela musica que retrata o Amor NOITE e DIA, sinto um vazio enorme por dentro.
Parece que a música que sai do celular para me acordar entra pelos ouvidos e vai entrando e passando pelos outros orgãos e acabando com tudo.
Falta o ar, a alegria, qulquer razão.
E não é o fato de a saude estar danificada, não é nada que pareça, pois sempre foi assim.
Depois passa. As coisas vão normalizando, mas o vazio ainda permanece.
Então vem uma saudade, que nasce desde o beijo da despedida até o próximo abraço.
E de tanto falar que sente saudade, parece que o sentimento perde o sentido.
Parece não ser tão verdadeiro, quando na verdade é mais que isso.
É intenso, doloroso, e precisa ser colocado de lado, precisa ser ignorado antes que ele faça tudo parar de vez.
Antes que acabe com todo o ar do mundo e faça tremer e desacreditar em qualquer coisa que seja.
É difícil sentir tudo assim, como se fosse uma dor física, como se alguém tivesse me arrancado um braço.
Eu preciso ser indiferente, fingo que não ligo, coloco em primeiro lugar a razão, quase sempre antes que o coração, para não correr o risco que ele se parta em milhões de cacos.
É como caminhar em cima de vidro quebrado com medo de machucar os pés.
Mas eu caminho, mesmo que eles fiquem machucados, e sangrando e que pareça que não será mais possível andar.
Porque permanecer parado por medo dos ferimentos é pior do que os próprios ferimentos.
Eu sempre falei a todos desse sentimento, nunca escondi, e não tenho a menor intenção de faze-lo morrer, apenas vou guarda-lo no espaço que já é seu no meu coração!